人間不信と人間恐怖症で困っています
大学生です

中学の時テニス部、高校は吹奏楽部に入り、両方１年で辞めました。
理由は両方とも女子とのトラブルです。

私は家族の前では明るくおしゃべりな方ですが、学校に行くと大人しく無口で人に悪口も言いませんでした。誰か困っていたら助ける優しい人と思われていました。

友達の前では家族と接している感じにはなりますが、それでも大人しめでした。

この性格がさいわいしたのか、テニス部で散々、私だけに色々同級生から強く注意され、先輩からも注意され、辛かったです。
(例えば、ボールのかごを早く運びなよとか、急ぎなさいよ遅いとか…そんなことを言われました)
おかげで、部活が楽しくなくなり辞めました。

そして、高校は吹奏楽部に入りました。しかし、ここでも、トラブルが。私と真逆な子、オシャレで勉強しない、下ネタをよく話す子がいて、苦手なのであまり近づかないようにしました。別にその子には他にも仲がいい子がいるし私がいなくても大丈夫だろうと思っていました。

そしたら、避けてるでしょと話し合いになり、そのまま全体ミーティング。
私は体験したことがなくて、どうしたらいいか分からず、しかもその場にいたのは全員女子。↑のこともあり私は女子の集団で話すのはダメで怖くて一言も話せませんでした。

私はその場を去りました。皆は怒り、後日以降、話し合いをしてくれたのに何も言えず、ごめんなさいと全員に謝りました。
だけど、それではおさまらず、挨拶しても返事をしてくれない、話し掛けようとしても避けられるという子がいました。もちろん、挨拶をしてくれる子もいました。私をどうでもいいと思った子もいるかもしれません。

ですが、圧倒的に私と仲良くする気がない子が多いと思い、それから怖くて、毎日放課後に音楽室に行くのが恐怖になり、食事も１日に一口入ればいい方で、夜は全然眠れず、授業も集中できませんでした。

今すぐにも辞めたいと思いましたが、お母さんからは辞めるなと言われており、このまま死んだ方が楽じゃないかと、毎日何十回も考え、どうして自分は生きてるんだろう、産まれてこなければ良かったと何十回も思いました。

そして、私は結局辞めました。どう辞めたかは言えませんが、ただ、私は全ての人を騙した辞め方をしました。家族にも嘘をついて、友達にも嘘をついて、先生にも嘘をつきました。それから、私はみんなを裏切ったんだ
と、感じて私は心の底で味方を信じていなかったんだと、自分自身に失望しました。

それから、さらに女子が怖くなり、個人で話していても警戒心が解けず、数人で話すのさえ気力を使い、別れたあと心が疲れて、誰とも関わりたくなくなりました。
これが高校時代のお話です。

そして、大学生の今、はじめは女子友達はたくさんできましたが、段々と疲れてきて今は、関わる人が少なくなりました。
さらに、自分が辛かったり、苦しかったりしても話せる友達がおらず、吐き出せる人がいません。あとは、親を信じることができなくなりました。高校時代の時に部活を辞めるなと言われ、どうして辛いのに辞めてはダメなのと思ったこともあり、親は私を見捨てたんだ。と思うようになり、今まで色々相談していましたが、話しても助けてくれないだろうと、頼るのを辞めました。

そういった事があってか、大学も楽しくなくなり、授業もやる気がでません。サボりがちになり、単位も落としまくっています。

早く親から離れたいのですが、大学卒業まで無理です。一人暮らしも親が許可してくれません。それに生活費や交通費もバイトして自分で払わないといけないですし、将来のために車の免許も取らないといけませんが、それも自分で全て払わないといけません。

人間不信+人間恐怖症+うつぎみで、大学もサボりがちで、親とうまくいかず、経済的状況も悪い。

もう今すぐ現実逃避したいです。
大学も辞めて、親からも離れて、一人で自由に生きたいです。

それから補足ですが、私が人間関係でうまくいかなかった原因は↑のトラブルと親の愛情を十分にもらっていなかったからだと思います。

虐待とかはありませんでしたが、お母さんから抱き締めてもらった記憶が5歳あたりからないです。自分からも求めたことはないです。
(お父さんはよく頭を撫でたり、スキンシップが激しかったです。そのせいか、男子には恐怖を感じません。むしろ、男子の方が話しやすく、心地いいです。)

それから、これも4、5歳あたりですが、お菓子など買いたいものがあっても、言わずに我慢していました。あと、自分は全然かわいくないと外見に自信がなかったです。

これらが人間関係の関わり方に影響を及ぼしたのかは分かりませんが、きっとこれらもなにかしらの原因につながってると思います。

できれば、今すぐこの状況から解放されたいです。